私は診断されていないADHDと一緒に暮らしてきました—そして検疫は私に助けを求めさせました

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ギャングそれはいつも晴れています

皿は流しに積み上げられ、洗濯物はこぼれる恐れがあります。ベッドは一日中寝ているように見えます。灰色のシートは永遠にくしゃくしゃになり、空のカバーの下に奇妙な人の形のしこりがあります。 2週間前のグリルチキンストリップ(「それとも3つでしたか?」と夫が尋ねます)は、忘れてしまい、ホイルに包まれて、私の冷蔵庫の一番下の棚に置かれました。ろうそく、本、ランプシェード、フォトフレーム(私の家を家にする多くのオブジェクト)に薄いほこりの層が形成され始め、塊が今や私の全世界のように見える場所の隅にこっそりと落ち着きます。

私は32歳です。私について知っておくべきことは次のとおりです。私は、パーティーの後に白い木製の卓上を1時間こすり、ワインのボトル全体をこすり洗いするタイプの人です。私は、夕食のテーブルを離れて敷物を引っ張って、その端が床のタイルと揃うタイプの人です。



しかし、今、家にいると、サワードウを焼くという目新しさがなくなったとき、状況は異なります。私たちの2ベッドルームのアパートで私の周りに発生した雑然としたものは、私の心の中でスペースを占めていた雑然としたものに匹敵しません。ひどく迷子になり、私は常にうさぎの思考の穴を掘り下げていきます。些細で、深く、イライラし、楽観的で、無関係で、絶望に満ち、利己的で、圧倒的で、多くの場合、毎日同時に開いている多くのタブと同じくらいランダムです。私のブラウザで。圧倒的すぎます。

私は、少なくとも数年の間、私の心の状態について何かが正しくないことを知っていました。無限のやることリストのアイデアとタスクの間で必死に跳ね返り、ページにわずか100語しか表示されない、12時間の就業時間の無益さに気づきました。これは、フリーランスのライターとしての私のキャリアでは必ずしも理想的ではありません。私は、タスクに不自然に夢中になり、私の周りの他のすべてのものが存在しなくなることに気づきました。携帯電話、鍵、結婚指輪、眼鏡がどこにあるのか思い出せないことや、財布を探しているときに、どのように見えるかを空白で描くことがあることに気づきました。少しでもマルチタスクを実行しようとすると、大きな繰り返しのノイズと同様に、感情的な苦痛を引き起こす可能性があることに気づきました。



しかし、ここに精神疾患についてのことがあります:あなたがそれに苦しんでいるとき、あなたの人格の欠陥として症状を却下する方が簡単です。

私は、私が彼らと行ったいくつかの会話が決して起こらなかったかのように、私に近づいてきた知人を認識できなかったことに悔やまれました。編集者がフォークを握る方法に気を取られすぎたため、編集者との会話の詳細を1つも思い出せないことに混乱しました。 チャリンという音 それが彼の皿に触れたときの音。私の体が夫の暖かい腕にぴったりと包まれ、物語、アイデア、やることリスト、計画を私に与えてくれる夜、私の心がどのように競争するかに気づきました。それは、太陽が昇るまで終わらない野生の乗り物に乗っているようなものです。

6年間の夫への恨み、無能と失敗の感情、子供の頃の思い出の悩み、または単に人生に圧倒されていることから生じる、目がくらむような怒りや悲惨な泣き声など、私が何年にもわたって経験したエピソードはありませんでした」 tは合理的な場所から来ています。

すべてが始まったとき、私の人生はこれまでで最高でした。私は、人生の半分以上を知っていて愛していた素晴らしい男性と結婚し、美しい家に住み、人生で最も好きなことをしました。頻繁に旅行しました。しかし、ここに精神疾患についてのことがあります:あなたがそれに苦しんでいるとき、あなたの人格の欠陥として症状を却下する方が簡単です。 「私はただストレスを感じている、または物忘れしている、ぼんやりしている、または無能である」と言います。否定は注意欠陥/多動性障害、またはADHDの成人からの典型的な反応であり、私の疑いに対する私の反応も同じでした。

否定は注意欠陥/多動性障害、またはADHDの成人からの典型的な反応であり、私の疑いに対する私の反応も同じでした。

私は自分が親切で、落ち着いていて、論理的であることを知っていましたが、自分が利己的で、短気で、怠惰で、虐待的で、不機嫌で、忘れて、集中力がなく、気が散りやすい人に変わっていると信じ始めました。さらに悪いことに、私は自分のそのバージョンを受け入れました。私は自分自身のこのありえないバージョンを私が知っている唯一の方法で扱った。頭の中の雲が暗くなるたびに、私はバッグを詰めて飛行機に乗り込み、なじみのない、自然に近い場所に身を置きました。ハイキング以外の日を過ごすことができれば、たった1週間でも、また自分のように感じることができました。野草の小道や羊でいっぱいの牧草地で、私の心はレースをやめました。森や海岸線の色、音、香りに、圧倒されるのではなく、落ち着きを感じました。夜、深く途切れることのない睡眠は歓迎すべき変化でした。私は旅行を使って自分で「修正」しようとしました。

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すべての旅行の後、プラスの効果は何ヶ月も続き、寒くて暗い夜の後の朝の太陽の穏やかな暖かい光線のように私の人生のあらゆる側面に広がりました。私は自分が本当の自分であると思っていたように戻ってきました。忍耐強く、親切で、愛情深い妻、創造的で効率的な作家、そして楽しい友達です。

このパンデミックの間、夫と一緒に家にいた最初の月の後、私が暗い場所に渦巻いていることが明白になりました。彼と同じ部屋にいるのを避け始めるまで、私たちは何週間も一緒に映画を見ながらソファで焼いて寄り添い、まだ12月であるふりをしていました。最初は気が散っていたものが、すぐにイライラし、そして腹立たしくなりました。彼の足音は居間を歩き回り、 タップタップ 彼のキーボード、電話で絶えず彼の声の音、テーブル上の彼の作業ファイル、彼の存在そのもの。私の心は彼を私自身が何かに集中できないことで非難しました、しかし実際にはそれは私がしばらく疑っていたADHDでした、しかし私自身が真剣に考えることを許しませんでした。いいえ、それはただの不安でした、私は自分自身に言いました、普通の種類は 全員 持っています。

私はあざけり、怒鳴り、そして絶えず不平を言いました。私は惨めで、頻繁な爆発を通してその惨めさを彼に投影するために最善を尽くしました。彼は、彼のヘッドフォンで音楽を聴き、私たちのために料理をするために、台所に後退することによって応答しました。

私のADHD症状は、この新しい正常に対する不安が高まったために強くなりました。宿題を失い、1か月以内に収入がゼロになりました。フリーランスの旅行作家としてのキャリアを確立するために6年間懸命に働いた後、未来は暗いように見えました。しかし、他の多くの人々が喪失、孤独、そして重要な他者からの分離に苦しんでいるときに、私は感謝することがたくさんありました。私たちの家族は健康で、頼りになる貯金があり、近所のスーパーマーケットには満員の棚があり、私たちは一緒に家にいました。

私の心は彼を私自身が何かに集中できないことで非難しました、しかし実際にはそれは私がしばらく疑っていたADHDでした、しかし私自身が真剣に考えることを許しませんでした。

代わりに、私は6階のバルコニーで自分の姿を描き、端をぐらついていると、自分を捨てるのはどういうことかと考えました。夫がそれを乗り越えて、最終的には私のように不安定な人がいなくてもいいのではないかと思いました。それからほとんどすぐに、私はこれらの恩知らずで利己的な考えを考えたことで自分自身をからかった。私は、私の障害に直面することへの恐れが、彼がふさわしい私のバージョンと一緒にいることを妨げていることに気づき始めました。甘く、親切で、思いやりのある人。私はそれを彼に負っているだけでなく、その女性を再び見つけるために私自身にも負っています。

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ADHDについて読んで、私は以前に何度も行ったように、最初の数行をスキャンするのではなく、集中することを余儀なくされました。最終的には理にかなっています。タスクに集中して優先順位を付けることができず、感情が高まり、会話の途中で私が言っていることを見失うことがよくあり、一日中水を食べたり飲んだりするのを忘れる過集中状態を経験しました。 ADHDのすべての症状。子供の頃から10代の間に散在するパターンを見ましたが、これは今まで理解できなかったものです。私はオンライン評価を受けました、そして、誰もが私がADHDの強い兆候を持っていると言いました。

最初は、専門家の助けが必要かもしれないと自分自身に認めることは、弱さを認めているように感じました。私は自分を状況の犠牲者だと思ったことはありません。結局のところ、私の心がどのように機能するかを私が誰であるかから分離するための私の最初のステップは、自分自身に優しくすることです。私が持ち歩く完璧さの重荷は自主的なものであることを認識する必要がありました。私は助けを必要とし、それを求めることに恥はないことを理解し始めています。

世界の他の地域が彼ら自身の「新しい正常」に順応している間、私は注意深い呼吸、瞑想、ジャーナリングを実践し、前向きな断言を使うことを学んでいます。

夫との長い心のこもった会話の後、私はオンラインセラピーに申し込みました。これは、今後数か月は自宅で過ごすことを期待しているためです。長くはありませんでしたが、すでに、認知行動療法の最初の数回のセッションが役に立ちました。世界の他の地域が彼ら自身の「新しい正常」に順応している間、私は注意深い呼吸、瞑想、ジャーナリングを実践し、前向きな断言を使うことを学んでいます。ある日は他の日よりも良いですが、私の認知の歪みに対する私の意識は、厳しい日でも私に希望をもたらします。

精神疾患をめぐる汚名を恐れていることを認めなければ、私は嘘をついているでしょう。インドの女性として、私は友人や家族と話をして問題を解決することが期待されています。それよりも深い問題がある場合は、「クレイジー」または「神経症」とラベル付けされることへの非常に現実的な恐怖を伴います。 。」

最近、私は数人の友人に打ち明けましたが、彼らはADHDを持つことの意味を知らないと思います。完全に理解できているかどうかさえわかりません。私が知っているのは、私の脳がどのように配線されているかを理解することは、時間と忍耐が必要なプロセスです。私は今、私の人生の毎日に影響を与える4つの文字に自分自身を関連付けるのに十分快適ですが、まだ長い道のりがあります。回復への道の最初の一歩を踏み出したことに安心しました。それが最も難しいものであることを願っています。

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